何か冷たいなと思いました。ただ、僕が依存しやすい体質なので、距離を取ってくださったと思います。相談内容には、納得できるアドバイスをくださり、ありがたいと思いました。プロだなと思いました。「カウンセラーに相談ができた。」ことが、僕にとって、何よりも大きな「自分を認められる」材料になりました。経過報告は、次回したいと思っています。相談する事は、恥ずかしい事ではない。僕の相談は意外と軽かったのかなと思いました。ありがとうございました。

うまく説明できないモヤモヤとした心の中のわだかまりを、あるがままに優しく丁寧に聞いてくださいました。
ゆっくり丁寧に傾聴して頂いたことで、いつのまにか心がすっと軽くなっていくのは不思議な感覚でした。
ありがとうございました。

自分の気持ちや依存心、世の中のルールなどの確認ができて、気持ちが楽になりました。傾聴してくださり、またカウンセリングの使い方などもわかり、自分に合ったカウンセリングの使い方をしていけばいいと思いました。カウンセリングは何でも解決できるというものでもないし、潜在意識を使いなんでもできるようになるという凄いものでもないし、まぁ、新しい視点で物事がみれたりしたら、それは凄い事かもしれない。話を聞いてもらうというのは、とても大変な事だし、感謝も必要なんだなと思った。カウンセラー以外の人とお話をする時も他人の時間を奪っているという感覚は必要だなと思った。病院の相談員とか就労支援員とかに甘えすぎるのも考えものだと、この年齢になり少し気づいた。ただ、人とあいさつをしたとか、世間話ができたとか、そういうのは貴重な体験かもしれないと思った。ありがたいなと思いました。明日からまた、人と会った時、あいさつをして嬉しいなと思えたら、それでいいんじゃないかと思った。会社を辞める辞めないで悩んでいた時だったので、何か自分がかわらなきゃいけないのかなと思ったりもした。いろいろと考えさせられました。ありがとうございました。

よく話を聞いてくださりありがとうございました。やはり自分で決めなければいけない事は自分で決めさせられた。自分が思っているよりも、世の中の人は優しいのかもしれないなと思った。自分で決めて、自分で責任を取るという事は大切だ。あんまり、人に対して、遠慮ばかりもいかんのかなと思った。素直というか、正直に生きる事も大切なのかもしれない。まぁ、世の中、悪人もいるけれど・・・。

初めてスカイプによるカウンセリングを受けました。自分の気持ちを聞いていただき、アドバイスもいただき、もっと早く相談すればよかったと思いました。会社を辞めようかと悩んでいましたが、会社のいい所も思い出して、仕事を頑張ろうと思えました。（ほどほど頑張ればいい。）ただ、自分が仕事で大切にしていた事に再度気づいて、涙が止まりません。ただ、病状として、依存しやすいので、あまりカウンセリングに依存しすぎないようにしたいです。ありがとうございました。

数年、自分の仕事の仕方はなにかどこか違うと、いつも苦しくなっている自分に内心気づいてはいても、迫り来る出来事をただ自分の方法で捌くしかなく、身動きができず苦しかったです。この問題を誰かに聞いてもらえたのは初めてでした。実は苦しいと誰かに話そうとした事も、伝わったことも初めてだったと思います。根本的に変容できるよう努めたいと思います。ありがとうございました。

先生の声を聞いた途端、感情が溢れ出て取り乱してしまい大変失礼しました…。実はいつもすごく吐き出したかったんだなと自分でも感じました。何故だかわからないけど罪悪感や恥ずかしい気持ち、自責感で身動きが取れずにいましたが、今ではなぜそう思ってたのか不思議になるくらいです。あれからは自然と子供が一層可愛く思えたり、母親としてしっかり割り切ることの大切さ、忘れかけてた2年前の決意もまた改めて思い出すことができました。前を向いて頑張りなさいと、背中をさすってもらえたような感覚でした。本当にありがとうございました。

先日は、お忙しいところ、ありがとうございました。

どこにも存在してはいけない気がしたり、完璧主義が強すぎたりして、身動きがとれなくなり、カウンセリングの場に緊急避難してしまいました。

ずっと、悪夢ばかりで眠れず、追い詰められるような苦しさがありました。

就職先はあるのに、何もしてないという罪悪感や後ろめたさもありました。

責めることも、否定することもなく、ひたすら受け止め、元気づけ、まとまりのない話を沢山聴いてもらっているうちに段々、落ち着きを取り戻し、苦しさが和らぎました。

昨日は、久しぶりに朝まで眠れて普通の夢を見ました。なんか、ささやかな幸せを感じました。

本当にありがとうございました。

そろそろ、長年封印してきた爆弾を処理するしかないのかもしれません。

虎馬箱のフタが開いた後、しっかり閉まらなくなり、虎や馬が簡単に登場するようになりました。

先生、おかげさまで「希望の光」見つかりました。外界にあると思い込んでいましたが、自分の中にありました。また輝かせたいです。

ただし、そのためには「愛着のある対象」を手放すことになるかもしれません。両者は対極に位置しているからです。

はぁ、困りました。

自分の非を認め失敗を冷静に振り返ると、とても貴重な体験だったと思えるようになりました。共に働いてくれた同僚には、感謝と申し訳ない気持ちしか今はないです。
一人で考えている時には、気づくことができませんでした。本当にありがとうございました。