何か冷たいなと思いました。ただ、僕が依存しやすい体質なので、距離を取ってくださったと思います。相談内容には、納得できるアドバイスをくださり、ありがたいと思いました。プロだなと思いました。「カウンセラーに相談ができた。」ことが、僕にとって、何よりも大きな「自分を認められる」材料になりました。経過報告は、次回したいと思っています。相談する事は、恥ずかしい事ではない。僕の相談は意外と軽かったのかなと思いました。ありがとうございました。

数年、自分の仕事の仕方はなにかどこか違うと、いつも苦しくなっている自分に内心気づいてはいても、迫り来る出来事をただ自分の方法で捌くしかなく、身動きができず苦しかったです。この問題を誰かに聞いてもらえたのは初めてでした。実は苦しいと誰かに話そうとした事も、伝わったことも初めてだったと思います。根本的に変容できるよう努めたいと思います。ありがとうございました。

先生の声を聞いた途端、感情が溢れ出て取り乱してしまい大変失礼しました…。実はいつもすごく吐き出したかったんだなと自分でも感じました。何故だかわからないけど罪悪感や恥ずかしい気持ち、自責感で身動きが取れずにいましたが、今ではなぜそう思ってたのか不思議になるくらいです。あれからは自然と子供が一層可愛く思えたり、母親としてしっかり割り切ることの大切さ、忘れかけてた2年前の決意もまた改めて思い出すことができました。前を向いて頑張りなさいと、背中をさすってもらえたような感覚でした。本当にありがとうございました。

先日は、お忙しいところ、ありがとうございました。

どこにも存在してはいけない気がしたり、完璧主義が強すぎたりして、身動きがとれなくなり、カウンセリングの場に緊急避難してしまいました。

ずっと、悪夢ばかりで眠れず、追い詰められるような苦しさがありました。

就職先はあるのに、何もしてないという罪悪感や後ろめたさもありました。

責めることも、否定することもなく、ひたすら受け止め、元気づけ、まとまりのない話を沢山聴いてもらっているうちに段々、落ち着きを取り戻し、苦しさが和らぎました。

昨日は、久しぶりに朝まで眠れて普通の夢を見ました。なんか、ささやかな幸せを感じました。

本当にありがとうございました。

そろそろ、長年封印してきた爆弾を処理するしかないのかもしれません。

虎馬箱のフタが開いた後、しっかり閉まらなくなり、虎や馬が簡単に登場するようになりました。

先生、おかげさまで「希望の光」見つかりました。外界にあると思い込んでいましたが、自分の中にありました。また輝かせたいです。

ただし、そのためには「愛着のある対象」を手放すことになるかもしれません。両者は対極に位置しているからです。

はぁ、困りました。

自分の非を認め失敗を冷静に振り返ると、とても貴重な体験だったと思えるようになりました。共に働いてくれた同僚には、感謝と申し訳ない気持ちしか今はないです。
一人で考えている時には、気づくことができませんでした。本当にありがとうございました。